Меня не выпускают из подъезда 3 парня... дать в дыхало или сразу по голове?

---

У меня аддцкии болят зубы, мы разъебали ванну в пиздец и меня разбудил Владик, который хочет мой дом. Вот так внезапно хD
Упоролись мы по самое не хочу и вообще бля-ди-на е-ба-нна-я.

Всю ночь орали "..Солнце, купи мне гитару. Научи курить план.."

@музыка: Tokio Hotel - Freunde bleiben

---

Должно быть много точек соприкосновения или...или же погаснет.

---

Когда же закончится этот сонный и холодный февраль? Когда уже наступит весна и я буду гулять по Пушкинской сколько влезет? Я очень устал. Нужно вылазить из спячки.

---

Я тупо и бесцельно жду онлайн человека. Уже можно сказать сваливаюсь всем телом на кровать, но жду. тупо жду. но зачем?

@темы: красивый но больной я, перьепад, ночная мозговая активность

---

А с соседней комнаты играет Канцлер Ги.
И мне главное гадко на душе стало. Даже не от того, что...да неважно даже. Я себя вообще беременной женщиной чувствую.

---

А вообще выбираться из жопы нужно и можно. Точнее нужно, но не можно.

Нужно прогонять мысли о том, что я не могу теперь жить с тем, чем раньше жил. Привыкнуть в тому, что все, что сейчас происходит, могу рассказать, а точнее как-то объяснить только 2 людям.
Просто одиночество и постоянные вопросы посторонних "что случилось? почему ты не улыбаешься и чотытакойблять грустный", которые приходится игнорировать или отвечать, что все нормально. Не хочу говорить. Если бы хотелось рассказать или поговорить, то ответил бы честно, а не это "нормально".

Я пытаюсь понять себя. Что творится у меня в душе и почему ничего не хочется делать. Нужно найти в себе силы исправлять и принимать решения. Но зачем? Что бы потом меня опять не понимали и позже начали упрекать? Зачем пытаться изменить что-то и поставить на свои места, если я знаю, что не изменится ничего. Точнее не хочу верить, что все станет лучше. Меня все так же будут обвинять и говорить то, что мне не приятно слышать. Называть меня, так как удобно людям и психовать, ломать, звонить жаловаться на меня и мое поведение. Когда же меня все-таки будут любить таким, какой я есть? Когда же я смогу выдохнуть снова и с уверенностью поднять руку к небу и потом резко опустить, закричав "нахуй!"
Просто ощущение, что я один. Совсем. Мне так нужна поддержка. Она есть, но сложно ее брать порой. Спасибо большое...

Вот кстати очень приятная душе фотография. Я и два мафиози семьи ла Вальер.)

@темы: оптимизм - это, река мыслей, Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка сквозь стенки ящика (с), перьепад

---

А вот именно сейчас едя в холодном автобусе, домой у меня внутри все сжимается и пульсирует. Так сильно стукнула кровь в голову и такое ощущение, что сейчас потеряю сознание. Хочется заорать это от внутреннего переполнения. Как тогда на Новый год. Написал желание на листке, поджог, шампанское залил, подавился и все-таки съел эту горечь. Да пошло оно все. Так вот потом я пошел орать в окно под стрельбу салюта о своих чувствах, которые заебали, но так сильно греют и не дают засохнуть и превратится в неживое. Эти чувства заставляют плакать, улыбаться, грустить, смеяться и много думать. Спасибо, что они живут и есть, по сей день.

@темы: оптимизм - это, перьепад

---

Да вот знаешь ты мне такой сказал, а я так бац и улыбаться начал. Все печали сошли от того, что ты мне вымолвил, мол хватит говорить, что мне ничего сейчас не хочется и мне плохо. Ой! мне так хорошо стало после твоих слов, что пойду сейчас под рельсы лягу от счастья.

@темы: Yuuki~, а в нашей песочнице...

---

Грустно ведь не потому, что ничего не стало, а потому что мы знаем, что могло бы быть. Вечер
Просто вечер. Просто планы. Да я сейчас под чем-то вообще. Под горечью может?

Страх сказать маме, что болит сердце и больно из-за этого дышать и смеяться. Я больше всего боюсь умереть от сердечного приступа. Тетрадку смерти вообще смотрел так, будто передо мною те растения из ГП пищат. Не могу. Как ногтями по школьной доске. Съеживает и заставляет думать плохом.

...Просто уже неделю и без перерыва... даже для меня это очень сильно.
Какого черта я творю и в кого превращаюсь? Вместо парика купить план и попробовать... да я что-то совсем качусь. Ну и похуй. Сейчас наплевать совершенно на все. Не удивило то, что под планом я могу с окна скинуться. Ничуть не взяло за страх или еще чего-нибудь. Пропал интерес даже к себе.

День проведен в кровати, не вылезая. Да и не то чтобы не хочу, просто встаю и начинаю падать. Силы вроде как есть, но желание их использовать что-то не очень.

@темы: оптимизм - это

---

Полное ощущение одиночества. Не хочу делать ничего, что могло бы это развеять. Да и не хочется. Сейчас себя чувствую в том времени, когда не было никого из них. Просто один. Мысли одинокие. Не ощущаю той мысленной поддержки и ничего вообще. Да и с классом что-то не то. Да, есть люди. И этим людям я не безразличен, но я ничего не чувствую. Совсем ни какой эмоции. Ничего живого от людей которым я дорог я не ощущаю. Так пусто и так... внезапно.

---

Все рушиться. Моя семья, школа, личность, отношения с людьми и что-то внутри. Да плевать. Я сейчас просто опаздываю на экзамен.

---

Я уже задолбался греть свои ножки об этот тёплый кирпичик, который прицеплен к проводу ноут заряжать. Батарея для зарядки называется, ага.

А вообще уже два дня подряд хожу на одно и тоже собеседование. Сказали, что возьмут меня, ибо я няшка. Правда, еще учить много чего нужно, что я делаю уже неделю. Да и начальник такая стерва. так бы и нагнул суку)

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи, поэтому ненавижу людей строго по расписанию, ибо знаю, что и когда мне могут сказать. Не высыпаюсь совершенно, после Мистерии ем как женщина беременная 8 сумоистами, на Танибату и ближайшие пол года появилось свободное время. Буду готовиться к экзаменам, работать и ходить на пати. Может, в дефиле подамся и все.

А вообще желание вчера (вроде) стать таким как все... кароче тот день вылился мне в отравление и отшибу 80% памяти.

---

Тупые уроды. Бляди, мрази.
Да каким кретином нужно быть, что бы иметь желание сходить на динамо и избить анимешников доказав этим, что Кавказ сила. Зачем трогать тех, кто живет своей жизнью? В чем преступление самовыражения?

Зачем нужно трогать и влезать в субкультуры?
Зачем рассказывать мне, что ты сломал коленки хрупкой эмо-девочке?
Зачем писать, что скины лохи, если при виде моего брата, который был, скинхедом в прошлом у тебя трусит, коленки и ты как кидаешь своих друзей как последняя собака?

Ты как тиран врываешься, в чей то мир и рушишь то, что, по сути, принадлежит только им.
Кромсаешь то, что и так безнадежно хрупкое.
Ведь жить душой и эмоциями это не преступление... Тогда почему люди ненавидят тех, кто живет именно так. Живет этим. Ненавидят тех, кто одевается, так как хочет душа. Пишет то, что чувствует душа и разговаривает, так как велит сердце.
Ну если вы так сильно не хотите видеть их так почему бы не оставить этот маленький мир в покое и избегать встречи раз на уже прошло. Нас людей очень много. Вы не единственные в мире. Мы все становимся кем-то в жизни. Всем свойственно меняться, с возрастом менять мнение о жизни, людях... Я так хочу, что бы на улицах было как можно меньше разносортного мусора вроде быдла.

Еще сегодня был медосмотр. Мне дали направление к психиатру. Точнее моей бабушке, которая работает там, откуда они пришли.
Ситуация : У меня спросили, нормально ли я слышу, и беспокоит ли свист в ушах, скреб и.т.д. Попросили ответить честно, ибо важно. Я серьезно ответил, что иногда слышу голоса в голове. В ответ на меня повысили голос и назвали ненормальной дурочкой. Она начала угрожать мне тем, что скажет моей бабушке и меня выпорут так, что я больше слышать ничего не буду.

ТУПАЯ БЛЯДЬ. В отличие от тебя и твоего блядского разума у меня еще в жизни остались люди, которые любят мое существование таким, какое оно есть.

@темы: школоло, оптимизм - это, река мыслей, любвеобильное, Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка сквозь стенки ящика (с), люди и нелюди

---

Слово. Крик. Слово. Слово. КРИК.
Я не могу говорить с ней спокойно. НЕ МОГУ.

К чертовой матери полетели, границы с кем я разговариваю, и начался жар.

Стенам в моей комнате уже плохо от слез, горечи, мата и биты. При каждом ударе по стене этим предметом орать хочется. Бью, а легче не всегда становится.
Зачем? Как мне объяснить ей то, что хочу передать. Не могу. В голове всегда создается идеальная импровизация речи, но когда момент наступает, то будто ком в горле. Язык прилип к небу, и не может ничего поделать. Не могу объяснить никому, что происходит порой. Я сейчас говорю именно про всех. Не выделяя аркобалено, ибо мне иногда так тяжело показывать себя. Себя настоящего. Покажу - меня примут за глупого ребенка, который говорит даже не бред. И мне плевать, что половина моих знакомых, друзей и пч считают меня наигранно-пафосной, безответственной, маленькой, избалованной, эгоистичной и вообще я вся такая сука на самом деле. Мне срать. Называйте ребенком, дурой, малолеткой, "тыничегонепонимаешьеще в жизни", обычный подросток, что моя самоуверенность овер 100500 и я пацанка. Мне срать. Ничего доказывать не собираюсь. Да, у меня трудный характер на самом деле. Вот познакомились, думают, что я такая классная няшка, а когда познают соки общения со мною, то тихо съебываются. Не кидают, а отдаляются.
Мне срать на кучу моих ненормальных привычек и занятий. Мне плевать на то, что иногда я слишком эмоционален, а иногда днями не выхожу из дома от непонятного страха и апатии.

А вообще все началось с матери. И да. Я не смогу работать там. Мне класть. Я лучше буду мыть полы, и убирать где-нибудь, но нет там, где нужно говорить этот бред, люди, люди, люди и улыбаться. На хамство и грубость отвечать с улыбкой и вежливостью. Улыбка?) Вежливость?) Да идите нахуй, вот.)

А вообще я капризный, маленько собственник, требую внимания, сильно ранимый в душе и никогда не оставлю того, кто мне дорог. Пока он не захочет. А мне похуй собственно.

---

Как же я люблю показывать fuck экрану и громко смеяться над совсем не смешными вещами. Это не личный юмор... это... мм… смешно. Ну, или я глупый и когда-нибудь об это обожгусь и горько плакать. А я ничего боюсь. Не нужно меня пугать. Я сам себя, а точнее моя фантазия в виде страхов напугает куда сильнее, чем такие слова.
БЛЯ.) го-го-го. Я смогу пережить любого и любое. Я все смогу.) Хочу.

---

я снимаю нахуй
Все бегают до усрачки сщасливые, а я блевать в туалет выхожу каждые 10 минут.
мне две мои фанатки уже подарили красные открытки ;D Такие милые девочки, а я с перегаром такой весь няшнэ пусяшнэ. вот это прииикол


только сейчас понял, что сегодня праздник визжащих телок и 40лет с растреляшечко Чикатило.

---

иээж

---

туц туц

---

Добро пожаловать.))  ~Keti,  Shi de Grass Что привело?

Тебе просто располагайся  Georges Duroy

Вас встретит новая неудачная фоточка со вчерашнего мероприятия =3