Сижу не в гордом одиночестве пью чай с конфетами. А так если подумать, то я все тот же ребенок. Это греет.
По идее я сейчас должен веселиться, но... да и не важно.
Хочу я такого друга как я. Что у меня за привычка приезжать, забив на все... «але, том..." или "ксюх, мне так хреново". Да что я могу поделать с характером? Обожаю помогать людям. Ну, вот от этого и потом и депрессия. "Хочу такого же друга как я." А фиг. Даже у самых близких мне людей нет времени, желания, дела там и т.д... почему я могу откладывать все дела и ехать ночью или днем к человеку, которому плохо? да пусть это хоть близкий друг или малознакомый человек.

Внезапно ко мне завалилась домой моя фанатка не знаю, как это назвать еще. Ну, в общем, все ок

@темы: река мыслей, Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка сквозь стенки ящика (с)

---

Я не знаю, есть ли что-нибудь настоящее в мире. Не в моем, а вашем. Я не люблю выходить из своего мира. Не потому что разочаровываюсь, а потому что у меня я полностью поглощен своей жизнью. У меня нет ничего, что может изменить мой мир без предупреждения. У меня нет никакой войны, кроме собственных чувств и мыслей. Моя война красивая. Она не требует никаких жертв, кроме эмоций. Иногда умирают эмоции, но я этого не замечаю. А их смерть я вижу только тогда, когда не могу отреагировать на что-нибудь как раньше. Не люблю, когда меня называют грубым. Меня это задевает сильно. Никогда не показывая, этого я делаю только хуже. А прихожу к себе в душу, то плачу. Не люблю плохие концы в фильмах. Я плачу, когда меня поздравляют, с чем либо. Могу заплакать от искренности или равновесия в себе. Бывают такие люди, которые вызывают улыбку. Бывают те, кто выбивает из тебя ту дурь, и заставляют дышать.

@темы: оптимизм - это, река мыслей, красивый но больной я, Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка сквозь стенки ящика (с), перьепад

---

Блииииин)) Сейчас прям на душе так чисто, потому что не знаю почему. может потому что кино хорошее смотрю? вообще хочу написать, что люблю ололо люблю)))
но смысла нет...

@темы: перьепад

---

ололо.)) ринушкэ нигодуэ х))

09.03.2011 в 23:58

Пишет  Diefenthal.:

Томас, ты мудак.
Я хочу спать, а ты не можешь понять этого?!
Тут вобщем должно быть много лучей говна в твой адрес, укурок.
Я злой, как не знаю кто, но нет же блять, нужно сидеть и писать эту хрень.
А мне лень и я хочу спать. Но нет, я скажу. Ты мудак. Я из-за тебя переформировал в голове всю идею с Рыжим. Ну ты короче понял с чем.
Сапоги, блять.
А вообще, я завтра напишу, все что я о тебе думаю, ибо сегодня уже просто злости не хватает.

@настроение: <33333333333

---

Разговариваю сейчас с человеком, который хочет покончить с собой. В понедельник идем с ним на футбольный матч. Сейчас написал на полном серьезе, что в ближайшие время его жизнь закончиться. Я просто больше не хочу никого терять по их воле. Как же он не может понять, что есть друзья, родители... ведь хоронить своего ребенка - это самое страшное.
Я когда посмотрел на маму Ксюши, то жить захотелось. Сразу. Плачущая женщина над гробом. В гробу девочка, которая не хотела умирать, но умерла. Хотела одно, а получила другое. Белое платье, светлые волосы, слипшиеся реснички и синие губы. Мне так это четко запомнилось. А ведь только вчера вы вместе пиздили апельсины со стола и играли и катались на качелях. Да как блять хорошо, что мои три попытки были неудачные и сейчас я живу. Я люблю жизнь. Я не хочу умирать вообще.Все, что меня тогда беспокоило - хуйня. Полнейшая. Я так многое имею и так люблю окружающих меня людей. Мне есть кому рассказывать свои сны, есть кого обнять просто так и есть семья. Пожалуйста, не умирайте от собственной руки. ведь это...не могу объяснить. очень плохо от этого всего. Ничего не вернешь.

---

Нужно пойти и покормить Сириуса...

А может послать этот косплей, а просто взять научиться кататься на скейте?

Вот я например сейчас взяла и сделала себе еду. Пожарила, проварила. Мне так захотелось. Отлично себя чувствую)

Еще у меня кстати помимо вывиха челюсти начался стоматит и поднялась температура. Отлично себя чувствую)

---

безумно сложно.
Я не могу терять людей. А когда человек, которого ты пытаешься из последних сил удержать твой друг, то в два раза больнее. Больно осознавать, что ты сам все испортил. А может, и нет. Мне не хватает этих стебов на уроке, этих "дура, выпрями спину!" "отвали, чмошник, я сама знаю!"
Или идти по городу и резко на тебя накинуться и петь во все горло "Солнце, купи мне гитару. Научи курить план..."
Ты постоянно называл меня "бро", а после этого стало не Бро, Ксюха, а Ксюша. Да ты изменился сильно. "Вы больше не увидите прежнего меня". Да ты был мне так дорог и тут такое. Я обожала просто садиться тебе на колени, и мы вместе слушали вопли учителей про то, что не должны себя так вести в школе. Мы смотрели на мир вместе. Мало кто понимал, что мы просто очень хорошие друзья. Ходить за руку, обнимать, бегать, прыгать... да что угодно. Просто это было такой кайф иметь такого друга.
А сейчас ты так меняешься. Может это только по отношению ко мне? Прости, что тогда сглупила. Да и парней бесит, когда баба в трубку ноет. Я хочу тебя вернуть. Верните мне того Сеню. Верните мне того Брата, Друга... я очень дорожила и дорожу нашей дружбой. А сейчас так пусто. Нет ничего. Просто тролл фейс и постоянные расстройства от твоего "мне пох. меня никто не любит. Ксюш, все норм". Да блин пойми же наконец, что я не могу на тебя просто забить. Я хочу понять, что с тобой происходит, и чем мы тебе можем помочь. Я так ненавижу расстраиваться.

Простите меня.

---

Меня скоро из дома за не посещаемость выгонят.

А вот еще сколько раз убеждаюсь одной простой вещи: Вкус у водки один, а приключения всегда разные. На этот раз спать мне пришлось в ванне. Прям в одежде). Хотя я удивился бы, если прям стоя раком над унитазом имел еще и желание переодеться.
Со мною разговаривала совесть, звонили соседи и на меня постоянно кричали. Как родители на своего ребенка. Противно до ужаса осознавать, что самые близкие люди так к тебе относятся. И состояние тут мое даже не было виновато. Я ведь просто попросил, что бы меня выслушали. Тянулся к тому, что бы стало легче душе. А в итоге... да неважно впрочем. Именно такое первый раз. Чувствовал себя никому ненужным. Теперь, когда мне опять станет очень плохо и захочется поплакать или нет. Как сказал Юки "поистерить", то буду делать это сам. Как алкоголик)

Спасибо. Закончили. Больше такого не повториться, что бы я потом еще выслушивал много не хорошего и опять... ОПЯТЬ слушать упреки со стороны. Закончили же

Представьте себя на моем месте. Вы так говорите, потому что не представляли как это неприятно. ужасно ужасно ужасно

Обычный сбор/репа косбенда превратилась в жесткое и внезапное бухалово как всегда впрочем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда ушли Аркобалено, и мы с Андреем остались сидеть дрочить на фоточки косплееров, то стало грустно. У меня ужасно все болело и не хотелось ничего делать. Даже домой ехать.

Не думал, что нехватка положительных эмоций только оттого, что не видел человека. После кстати за мною внезапно пришел Юкаша, и мы поехали к нему. По дороге мне еще никогда не было так весело. Вот будто увидел человека и все плохое ушло.

Сейчас кстати на весь дом играет Руки Вверх и остальные хиты 90-ых. Мне сейчас так хорошо) Я люблю))

---

Мне было очень плохо. Я сегодня натворил много-много глупостей. В общем сейчас из-за Элиса во мне проснулось живое. ебаннаясука не дай Бог это отправится на часто посещаемые страницы, верно?)

---

Ичиномия и просто мои ПЧ!
Кто собирается 1 апреля в Подземку на Otto Dix? :3

Хошика вам и хорошего настроения :3

---

Пусть та тварь, которая сегодня украла мой очень любимый телефон на уроке, горит в аду и вечно болеет..

Я когда выросту, то приду к вашим домам и сожгу их. Мне будет срать, что и кто там. Дети, жены, родители. Я просто вас уничтожу, а точнее опущусь до вашего нынешнего уровня. И вы сдохните вместе с ними. Вы просто не представляете как может быть дорога не сильно дорогая вещь. Этот телефон стал мне за последние время чем-то очень родным. Там все : сообщения, которые греют душу, мои фанфики, которые я так и не показал Рин, твиттер, который спасает от удушения мысленного и вообще я очень расстроен. Да кто попадал в такие ситуации, то поймут.
Я теперь не смогу тебе писать, когда захочу. Не смогу узнать как у тебя дела, когда правда хочется это знать.
Я ненавижу, я плачу и много думаю. Мне сказали, что нельзя волноваться из-за сердца, но я это делаю. Нельзя желать плохого, ибо закон бумеранга и бла-бла... но пожалуйста, пусть вас переедет трамвай. Ебанные бляди.

---

у меня губы разбиты. со мною все нормально. вот такие пироги

---

тут дело даже не в том, что у Элис беременность на фотографии и наши лица скрыты, а в том, что Я ПЛАТЬЕ О_О". Простите, но это кажется афтер-репа розынмэйдын. Да блин, я тут не толстый вовсе...верните мне плоские сиськи >_<"
Я не хочу расти! Хочу всю жизнь (как и всегда) быть маленького роста и без этих сисек. Не хочу расти и становится высоким.


зы: обожаю фигуру своего Верди =3

---

Сам поражаюсь тому, как угробил здоровье за пару недель. Кровь из носа течет уже пол дня и несколько дней подряд с маленькими перерывами. От этого дикая слабость и головокружения. Пару раз вырубало на несколько минут, но потом норм.
Про сердце я вообще молчу, ибо не хочу говорить чем и как я его душил. Просто я его чувствую. Дышать больно, смеяться и резко двигаться. Правильно вчера сказала Флер - все скажется через 10 лет.

@темы: здоровьечко, оптимизм - это, любвеобильное, Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка сквозь стенки ящика (с)

---

Дневник, я ничуть не жалею о том, что сегодня отложил на пару минут Макса Фрая и начал глазами бегать по строчкам "Вероника решает умереть". Так вот я увлекся и за пару часов прочитал эту великолепную книгу. Во время прочтения у меня скакало, настроение на душе что-то творилось. В общем, благодаря этой книги с меня упал большой груз. Я просто понял, как себя охарактеризовать теперь. Раньше минимум 100500 слов для этого требовалось, а теперь благодаря Пауло Коэльо я нашел и понял до конца слово сумасшедший.

Сумасшествие - это неспособность передать другим свое восприятие. Как будто ты чужой стране - все видишь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объяснится и получить помощь, поскольку не понимаешь языка, на котором говорят. Сумасшедший – тот, кто живет в своем собственном мире. (с)


или вот мне показалось близким:

— Опасно быть другой?
— Нет. Опасно — пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому, что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков. (с)


Была бы у нас тоже такая психбольница. Только без препаратов и остальной фигни. Там такие же как и ты. Тебя понимают, тебе ничего не скажешь, если ты будешь говорить сам с собой или начнешь без причины звонко смеяться. Да потому что в нашем мире на меня показывают пальцем и кричат, что ненормальная. Если ты сидишь и смотришь в одну точку или грустной эмоцией на лице к тебе обязательно подойдут и начнут докапываться, лезть в душу и так далее. На дело не в этом толком, а в том, когда ты отвечаешь, что все нормально (а у меня иногда бывает все и вправду нормально), то люди начинают, трахать твою душу даже не подумав о том, что я сейчас не хочу ничего.
Если я сижу и просто не улыбаюсь, то, какого фига нужно подходить и спрашивать что случилось? Я что клоун, что ли что бы постоянно улыбаться? Нельзя ведь улыбаться против собственной природы. Правда в последние время я улыбаюсь постоянно, а на самом деле в душе хуита и хочется встать на коленки и ныть.

А на счет непонимания. Обычно все подростки моего возраста кричат о непонимании, но чаще всего они имеют в виду родителей и остальных взрослых. Как и я. Но я помимо этого постоянно чувствую, что живу за мягким стеклом в виде какой-нибудь субстанции и отгорожен от мира. И главное меня многие пытаются или делают вид, что понимают, но может дело во мне? Не я их не могу понять, а они меня.

@темы: оптимизм - это, река мыслей, «Сыр – это происки дьявола!»

---

Я - бездарное чмо.
В общем я теперь полностью оправдываю своего персонажа. Луиза-Нулиза. Полный ноль. Нет ничего совершенно, где я делал что-то на 100%. Все хуйня, Лулу...снимаем заново.
Я просто хотел сделать человеку приятное. Очень хотел. А теперь? Я опустил руки и поставил на себе крест в виде Нуля. Не могу сплести эту хуиту. Ничего не могу.
Привет, я бездарная Луиза Франсуаза ле Блан де ла Вальер! закидайте меня камнями и улыбнитесь на последок.

---

А вообще мы тут Ичиномией собираемся поехать в Краснодар на конвент. Выбираем квартиру, время, дни...но вот вопрос до меня сейчас дошел: В чем ехать? Q_Q

Вокалоиды? ..да нет. Тем более форма уже 100500 лет ко мне едет и не думаю, что доедет.

Шафл? да как вар-нт на один из дней можно. Но это придется делать из блонд. парика нужный. Красить, стричь, укладывать и много дрочится, ибо заказывать не катит с эбея уже.

Луиза? Да возможно. Тут только парик привести в порядок и мелочи переделать.

Можно было всем поехать в Шугу Чаре, но опять же мне парик не успеет Тадасе дойти.

Мм.. я могу в Рене. Правда парик придется покупать, но главное костюм готов и весит уже 2 года в шкафу.
Юки, что у тебя с париком Рики-чан?

Аркобалено-ориджинал? Совсем Реборна не хочется делать.

Чуваки, я жду вас в комменты на счет выше написанного

---

С самого утра хотелось только одного - воды. Голова болела нещадно, ибо смешать такое додумается не каждый. Меня разбудил Владик и позже было много мата о том, что звонок сделан в пол десятого утра! т_т. Для меня это рань ранняя настолько, что ээээ.
Позже мы как-то решили съездить на свидание с Рин. Пришли все. Поначалу было тяжело лично мне, но потом как-то все очень хорошо пошло и даже меня в испуг это привело. Но нет, мы через пару минут порвали сценарий и за несколько секунд построили перед собой бетонные стены размеров с чсв Хибари. Обстановка была невозможная. Сразу Онегин вспомнился. Меня от ухода остановила фенечка. Вроде ничего такого, но желание и предназначение этой самой фенечки решила многое.) Классный вечер, но осадок вроде как еще есть. Все будет хорошо. Спасибо за веселые моменты.